在這個資訊爆炸、人際互動複雜的時代，我們常聽到「要有同理心」，但你是否曾遇過這樣一種人：他們不只是理解你的情緒，彷彿還能「接收」你的感受，甚至身體上也有所共鳴——你難過，他也沉重；你焦慮，他也跟著緊繃。這不是單純的善解人意，而是另一種更深層的存在——共感人（Empath）。
他們的世界敏銳而豐富，但同時也容易被情緒與環境淹沒。本文將帶你探索：什麼是共感？共感與同理心有何不同？共感人的內在經驗，又為何如此獨特而珍貴？
什麼是共感？共感是旅途中的陪伴與連結
共感是一種持續的過程，是一種與他人建立關係的方法。共感的感覺常常像是陪著對方同乘一輛火車或雲霄飛車，不論前方多麼崎嶇，心理諮商師都會參與並陪伴來談者的旅程。有時路途平坦，有時停停走走，前方無路、陷入僵局、充滿疑惑與迷茫。這些旅行具有相同的即時性與緊張感。在非正式的諮商領域中，對方表達的攻擊性，或是自身對對方情緒指向的誤判，都會妨礙共感的開始或繼續進行。
共感是一個持續的過程，在這個過程中，心理諮商師會把自己的經驗與覺察現實的方式暫時放在一旁，轉而以來談者的經驗與知覺為主體進行感受並回應。隨著心理諮商師切身體驗到來談者的想法與感受，就如同這些想法與感受來自自己一般，這種感受會強烈而持久。
共感是真正的換位思考
在認知層面上，共感就是我們日常所說的「換位思考」，這是一種真正意義上的換位思考，是以來談者感知與解讀世界的方式去思考，而不是以我們自己的方式去為對方設想。如果仔細觀察與思考，就會發現我們在生活中常把「為別人著想」誤解為「換位思考」。比如父母常說：「我是為你好」，而孩子卻不買帳，就是因為父母沒有真正換位思考，沒有站在孩子的角度去理解。要真正做到換位思考，首先需要充分認識人的主觀性——我們對事物的感知與解釋具有主觀性，彼此不同。我們經常會說：「你錯了」，而這往往意味著我們沒有站在對方角度去思考。要真正實現換位思考，就要對「你錯了」這種思維模式或心理傾向進行置換，換成「我錯了」；但這種方式容易被誤用，或許換成「我怎麼配合你更好，大家都沒錯」會更合適。
在情感層面上，共感可以說是一個鮮活的生命與另一個鮮活的生命建立連結。更容易理解的說法是「情緒情感的感染」，你感受到了對方的感受。這種能力建立在人類普遍擁有的同情心之上，建立在我們對情緒感知的能力之上，體現了溝通能力與情感能力，也就是我們常說的情商。有一個詞叫「同理心」，同理心就是同情心加上真正的換位思考，兩者合一就是同理心。而共感可以說是在同理心的基礎上發展出來的，但至少比同理心多了一份覺察與掌控——對自己情緒與他人情緒的辨別與調節。不會因來談者的痛苦而激發自己內心的痛苦、陷入其中而忽略來談者，也不會因過度同理而迷失於來談者的情緒中、忘了自己在做什麼。在感受情緒的同時，仍能保持一份清醒。
基本上來說，同情心、真正的換位思考與覺察這三種基本能力融為一體，就是共感能力。共感意味著對來談者的感受感同身受，但從頭到尾，這種共感的釋放性都是在諮商師的控制之中。他不會迷失在來談者的「參考架構」裡，並且可以隨時從中抽離出來。
如何做到共感？變成共感人的兩種方法
大致而言，所謂的「共感人」不僅具備同理心，能夠感受到他人的情緒與情感，但這還只是感受層面的開始。
真正的共感人，其關鍵在於身體層面的感知能力——他們能夠直接「接收」他人的情緒、能量，甚至是身體症狀。他們感受到的不只是語言上的悲傷與喜悅，還包括對方的語調、動作、沉默，甚至話語背後未說出口的訊息。
對共感人而言，「感受」永遠走在「思考」之前。他們極其敏感，容易受到環境刺激，因此常常需要獨處來恢復能量。對光線、聲音與氣味特別敏銳，通常不喜歡人多吵雜的空間，反而傾向親近大自然與靜謐的環境，這能幫助他們重新連結內在並保持平衡。