《相處的藝術》中對邊界感的描述：
人與人之間，內心的自我界限。它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理處於一個舒適的狀態。說話有分寸，做事留餘地，讓別人舒服，也給自己方便。
蔡康永在《奇葩說》裡說過這樣一句話：「我認為人跟人之間，有恰當的人際關係。」
「人跟人的人際關係，如果一旦超過了那個『分寸』，你就是給別人添麻煩。」
俄羅斯作家邦達列夫也說過：「人類的一切痛苦根源，都源於缺乏邊界感。」
邊界清晰，家庭才能和睦共處
記得看過的一個故事：某年春節，小夢上完夜班，回到家倒頭就睡，老公起床給她做早餐。婆婆來看他們，一進門就看見沒來得及收拾的東西，滿心不悅：「都睡到這麼晚，屋裡也不收拾！」婆婆強忍怒火開始打掃，但隔夜的油漬很難清理，結果越洗越氣，直接摔碗盤。兒子趕緊滅火：「我來，你回房看電視。」婆婆黑著臉大喊：「昨晚為何不洗？一天到晚說自己忙，忙到沒時間洗碗？」
小夢被婆婆的大嗓門吵醒，覺得委屈：自己每天忙工作，還要陪孩子學習，本就疲憊，還被無端指責。她只能強忍著起床陪笑，等婆婆離開後，向老公抱怨：「家裡再亂，也輪不到她來摔打吧。」老公護著婆婆：「她也是為了我們好。」
兩人唇槍舌戰，動了真氣，整個春節都在冷戰，差點鬧離婚。
心理學研究表明，生活中90%的矛盾與問題，都是來自自我邊界不清晰。著名心理學家阿德勒（Alfred Adler）曾提出一個概念叫「課題分離」，簡而言之就是：「做好自己的事，少插手別人的事。」
關於婆媳相處，情感導師涂磊曾給出一個恰到好處的界限：「視如己出的關愛，相敬如賓的對待。」
同事每次提起她婆婆，總是一臉滿意。「我婆婆很尊重我，即使在孕期也沒有強迫我做不願意的事。」因為坐月子，她老公工作忙，家裡需要有人照顧，她婆婆就搬來同住。
「我以為會不適應，沒想到婆婆很尊重我，家裡任何決定都會先跟我商量，再去問老公。」
我們好奇問她：「那你們沒發生過矛盾嗎？」
她感嘆：「誰家沒矛盾？只是看處理方式，還有是否把握邊界感。她尊重我，我自然孝順她，偶爾帶她去按摩、買衣服，有假期還會一起旅遊。」
很多家庭有婆媳戰爭，其實只要把握好邊界，很多問題自然迎刃而解。再親的人，也要彼此獨立、彼此尊重，給對方留有足夠的邊界。只要觸碰到對方的警戒線，就是侵犯。
擁有邊界感，孩子才能為自己人生負責
有次和朋友出門吃飯，他談起快考試的堂妹離家出走的事。家人找了好一陣，最後在火車站附近找到。
後來問她為什麼要離家出走，她瞬間崩潰：實在受不了媽媽翻她的日記本、通訊錄和聊天記錄，還隨意評論她的朋友。
她形容媽媽的行為讓她覺得：「自己光溜溜的，沒有任何隱私權。」
她媽媽反駁：「你是我生的，看你的東西又沒錯，我也是為你好。」
「然後呢？」朋友無奈說：「家無寧日。」
很多父母認為孩子的思想不成熟，缺乏獨立判斷，就幫孩子做決定。這樣一來，孩子的意識被外界干涉，無法建立自我；另一方面，家長想窺探孩子的內心秘密，結果干擾了孩子的邊界，侵犯了他們的隱私。
這兩方面正是邊界感最明顯的表現：孩子的邊界被破壞，存在感也會變低。
古希臘哲學家德謨克利特（Democritus）說過：「當某樣東西過了度，最適宜的也會變成最不適宜的。」
擁有自己的邊界，才能為自己的人生負責。
把握邊界感，才能給予愛的安全感
作家梁曉聲說：「異性之間交往的一切界限感，都是建立在相對自由而又相對謹慎的前提上。和異性保持適當距離、把握好交往分寸，是一個獨立而成熟人的基本標配。」
看過一個綜藝節目，主持人讓一位演員去抱異性完成遊戲，這位演員當場拒絕，說自己可以給主持人一個公主抱。
主持人打趣問：「是不是覺得女孩子太重了？」
演員笑著回答：「不是的，因為我已經結婚了。」
那一刻，全場鼓掌，覺得這個男人太有格調了。
在舞台上，和女明星有肢體接觸再正常不過，尤其在綜藝節目遊戲中。但演員就是這麼「剛」，用一句「我已婚」斷絕了所有緋聞的開始。
好的愛人，會撫平另一半的猜忌、不安與疑惑，用安全感帶你駛進婚姻最溫暖的港灣。
「邊界感」就像婚姻的一堵牆，保護著裡面的人。
明確的邊界感是互利
有句話說得好：遠而不疏是一種能力，近而不入是一種智慧。
明確自己與他人之間的邊界線，是互利共贏的事情。生活中多數煩惱，來自人與人之間邊界感模糊。如果我們對越界的事情總是默默忍耐，最終只會累壞自己。
很多人認為建立邊界感是一種排外，其實不然。
當我們建立了清晰的邊界感，不僅自己會感到舒適，別人也會輕鬆。
古語有云：「君子和而不同。」
君子式的交往，應該是彼此親密卻有分寸，雙方都擁有邊界感，尊重彼此的原則與底線，彼此相愛，同時也保有獨立與自由。
擁有適當的邊界感，守住自己的底線與原則，才能贏得尊重，也才能擁有真正舒服的人際關係。
余光中先生在散文中這樣寫道：
「高級的人使人尊敬，有趣的人使人喜歡；又高級又有趣的人，使人敬而不畏，親而不狎，交接愈久，芬芳愈醇。」