是一種「解脫」而非「遺憾」
豈止是不遺憾，這簡直就是一種解脫。
因為對於很多談了特別長時間戀愛的人來說，到了最後選擇分手，大概率只有一種可能：對於這段關係已經徹底絕望了，所以不得不提出分手。
之前我在講分手和挽回的文章與回答當中，會提出一個概念：情緒化分手，往往對方提出分手只是手段不是目的，很多時候情緒化分手只要哄一哄對方基本上就解決了。
但很不幸：這種情況基本上很少出現在談了很久戀愛然後分手的情侶身上——因為對於這些人來說，在之前的戀愛當中早就出現過類似的情況，所以彼此的情緒基本上不太可能突然激化到要分手的地步了。
所以這個時候如果對方提出分手，那麼基本上就是深思熟慮之後選擇了分開。所以在這個時候，也沒有什麼遺憾可說了：我們談了這麼久的戀愛，你都沒解決我們之間的問題，難不成以後還能有什麼轉機？
所以，往往談了很久戀愛之後分手的人，其實反而不容易遺憾，因為這都是深思熟慮之後做出的決策。
沉沒成本，還是堅持到底？
可能會有人問：你之前會講沉沒成本效應，有的人會因為自己在這段感情當中投入那麼多的時間和感情所以割捨不下這段感情，難道在這種情況下不適用嗎？
的確，談了很久的戀愛的確會造成很大的沉沒成本，但是如果這段感情夠長，就會出現一個情況：我當時之所以不願意放下這段感情，是因為我覺得我已經付出那麼多了，如果我放下了我就虧了，我還想再堅持一下，萬一這個人變好了呢？
但是過去這麼久了，你一點變好的跡象都沒有，而且我在這段關係當中的感受已經越來越糟糕了。我無所謂了，我這些投入我也不在乎了，我也不考慮現在和你分開是不是便宜了後來和你在一起的人了，反正我現在就是要分手。
哀大莫過於心死，當一段戀愛夠長的時候，當一個人決定分開的時候，這種絕望的感覺已經可以讓這個人不在乎所謂的沉沒成本了。
這也是為什麼那麼多人想要挽回前任的時候發現不管自己怎麼表忠心都沒用：因為他們錯誤地認為靠著過往的感情基礎，靠著對方在這段感情當中付出的沉沒成本來讓對方回來。但實際上，這種想法對於對方來說都特別可笑：
你居然還好意思跟我說過去的感情？過去的感情還不夠證明你是一個糟糕的對象嗎？
長跑越久，分手越該果決
而且說句特別扎心的話：和我們過往認知的「戀愛長跑才能修成正果」截然相反，恰恰是談了很多年的戀愛，到了最後反而更容易分開，而且分得特別徹底。
因為在這個時候，大家對彼此的新鮮感和吸引力，說句難聽點的話…基本上都已經消耗得差不多了；而在這個時候，另一半暴露出來的問題和短板反而在不斷增加。
可能大家過去對於兩個人結婚過一輩子這件事還有很多的期待，但是到了這個時候，反而可能一想起來就頭疼——
這個人的性格就是這樣，還有改的可能嗎？
他要是一直這樣，將來結婚了該怎麼辦啊？
這個事情我又不是第一次說了，但是ta一直也沒放在心上，究竟還想不想解決這個問題了？
……你看，相處的時間越長，可能累積的失望越多，到了最後走得反而越堅決。原來這段感情可能還勉強能靠著感性來支撐，結果到了最後冰冷的現實逼著自己不得不用理性做出決策，選擇放棄這段關係。
這就是這個問題的真相：
反而越是談得久的感情，越容易累積很多的矛盾和負面情緒，而在這個時候兩個人彼此之間的吸引力和新鮮感已經支撐不下去了；
而且在這個時候，當事人已經意識到影響兩個人關係的問題已經沒有什麼解決的可能了，所以已經對這段關係深深感受到絕望。
所以到了最後，這個人走得特別果斷，特別堅決，似乎沒有一絲留戀——
因為自己所有的溫柔，所有的期待，對於另一半所有的希望，在這段關係當中都已經被徹底消磨完了。